Эффект купе

журнал «Женское здоровье» #08 (2004г)

Труднее всего понять того,
кто с тобой рядом. Мы удивляемся: «неужели он этого не чувствует,
ведь все же так ясно…»
Над вашими письмами размышляет московский психолог, автор многих
газетных и журнальных публикаций Нина Валентиновна Смирнова.

«Я замужем 15 лет. Живем нормально, хотя порой чувствую, что рутина
засасывает. Как-то говорила с подругой и с удивлением узнала, что
они с мужем изменяют друг другу и оба об этом знают. Может, в чем-то
она права? И чтобы сохранить свежесть отношений, надо  держать мужа
в некотором напряжении?  Об этом, кстати, часто пишут в женских
журналах».
Альбина М., г. Казань
– Действительно, сейчас нередко говорят, что традиционная семья
изжила себя, что сегодня нужны другие формы отношений. И одна из них
– так называемый открытый брак, где муж и жена живут вместе, но в
сексуальном плане свободны.
Однако такие отношения выбирают, как правило, люди незрелые в
личностном плане. Они все еще находятся на уровне развития
подростков: когда хочется познать как можно большее количество
представителей противоположного пола, сравнить, выбрать. Обычно в
более старшем возрасте людей уже интересует не количество, а
качество. И не секс, а любовь. Но этот путь взросления мы все
проходим за разный промежуток времени. К тому же у каждого из нас
свои психологические проблемы. Некоторые люди боятся сильных чувств.
Например, любви. Они рассуждают так: «Я  привяжусь к человеку, а он
возьмет и бросит меня. И это будет очень больно. Так что лучше ни к
кому особенно не привязываться». Измены – скрытые или явные – всегда
создают дистанцию между людьми. Они не оживляют, а постепенно
разрушают отношения. «Открытый брак» основан на страхе. И люди,
выбравшие такую форму сосуществования друг с другом, никогда не
испытают в полной мере, что такое любовь, сколько бы партнеров они
ни поменяли.
«Я всегда мечтала выйти замуж за обеспеченного человека и быть
просто женой, просто матерью для своего ребенка. Но, как говорится,
«бойтесь своих желаний, они исполняются».  Дело в том, что мой муж
работает по 15 часов в сутки. Я все время одна. Чувствую, что у меня
уже начинается депрессия…»
Екатерина М., г. Тюмень
– Девушки, которые стремятся решить свои материальные проблемы с
помощью выгодного брака, как ни странно, должны прежде всего задать
себе вопрос: «А смогу ли я жить одна?» Это лишь в мыльных сериалах
богатые только и делают, что развлекаются. Если вы выходите замуж не
за рантье, который живет за счет процентов, то готовьте себя к тому,
что ваш муж будет много работать.
Вряд ли у него хватит времени, чтобы вести себя так же, как в период
ухаживания: водить вас в рестораны, дарить цветы, подарки, возить на
модные курорты. Спросите себя: сумеете ли вы существовать рядом с
человеком, который может месяцами не думать о вас? Чем вы будете
заниматься, пока он на работе?
Всевозможные фитнес-клубы, салоны красоты и посещения магазинов
могут заполнить время, но не душу. Человек так устроен, что
нуждается в самореализации, в том, чтобы его признавали как
личность. Быть «просто женой, просто матерью» на самом деле очень
непросто. К этому нужно иметь особое  призвание. Иначе очень скоро
вы почувствуете себя выключенной из жизни.
Поэтому, пока у вас есть время и деньги, попробуйте получить
какую-то профессию. Это пригодится не только в будущем. Это поможет
решить многие проблемы и настоящего, в том числе и в отношениях с
мужем. Ему сейчас скорее всего тоже нелегко – ведь он вынужден
находиться рядом с человеком, который по его вине страдает.
«В 30 лет я была уже вполне успешной бизнес-леди. Однако с личной
жизнью не ладилось. Как-то я ремонтировала в автосервисе машину и
познакомилась с механиком. «А в конце концов, почему бы не он?» –
подумала я.  Устроила его в компьютерную фирму, поселила в своей
квартире. А однажды, вернувшись раньше обычного с работы, застала
его другой женщиной, простой, совершенно неинтересной.  Видно,
правду говорят: «Не делай добра, не получишь зла».
Маргарита С., г. Москва
– Нет, причина измены не в этом. А в том, что вы решили переделать
этого человека, подстроить его под себя. Такие браки обречены на
неуспех. Особенно если пассивная сторона – мужчина. И не только
потому, что нарушено традиционное распределение ролей. Дело в том,
что каждый человек хочет – сознательно или нет – сам строить свою
судьбу. И даже если поначалу он соглашается на то, чтобы им
руководили, то со временем в душе назревает протест против такого
вмешательства в его жизнь. Этот бунт выражается в том, что человек
начинает или пить,  или болеть, или открыто ненавидеть своего
«спасителя».
Месть вашего мужа заключалась в измене. Скорее всего, женщина, с
которой он оказался в постели, принимала его таким, какой он есть, и
не пыталась его улучшить. Это и расположило его  к ней. Конечно, это
не значит, что никому ни в чем не надо помогать. Надо, особенно если
вас об этом просят. Но не следует брать опеку над человеком, который
сам в состоянии построить свою жизнь. Пусть и не такую успешную, как
у вас.
«Я встретила Михаила через три года после развода. Жениться на мне
он не торопился. Оно и понятно: у меня двое детей от первого брака.
Кому нужна такая обуза? Я делала все, чтобы дети не мешали нам:
отправляла их на лето к бабушке, в школе они  на продленке. Сейчас
мы поженились с Михаилом, и, естественно, дети живут с нами. Но я
чувствую, как они его раздражают. Что мне делать?»
Марина Р., г. Новокузнецк
– Прежде всего – поменять установку. Многие разведенные женщины
воспринимают своих детей как препятствие к браку. «Обуза»,
«довесок», «нагрузка», «хвост» –  какими только эпитетами они  их не
наделяют! Не будем сейчас говорить, как это вредно для ребенка –
знать или даже хотя бы только догадываться, что твое существование
портит маме жизнь.
Это вредно и для самой женщины. Ее собственное восприятие себя как в
чем-то ущербной так или иначе передается мужчине, и он начинает
думать: «Все было бы хорошо, если бы не дети».
Женщина, у которой есть ребенок, должна ощущать это как ценность,
как подтверждение собственной значимости. И предъявлять себя мужчине
не только как потенциальную жену, но и как мать своих детей. Если вы
хотите, чтобы мужчина поскорее сблизился с вашими детьми, надо не
ограждать его от общения с ними, а, наоборот, как можно больше
давать ему возможность делать это.
Это знает и каждый из нас по себе – чем больше вложишь в человека,
тем дороже он тебе становится. Поэтому вам можно посоветовать как
можно чаще создавать ситуации, где бы ваш новый муж имел возможность
общаться с детьми.
«У нас с мужем нормальные, хорошие отношения. Но мне обидно, что он
мне никогда ничего не дарит. Я отказываю себе во всем, чтобы муж и
дети выглядели прилично. А они даже букетика цветов мне не
принесут».
Анжелика М., г. Тула
– Есть женщины, которые свои интересы ставят на последнее место. А
существует психологический закон: как мы относимся к себе, так и
жизнь относится к нам. Поэтому первое, что вам нужно сделать, –
начать делать самой себе подарки. Пусть это будет даже что-то
недорогое – красивая заколка или тюбик крема. Но вы дадите понять и
жизни, и окружающим, что вы достойны подарков. Вполне возможно, что
ваш муж, в силу своего воспитания, просто не знает, что иногда надо
что-то дарить. Ненавязчиво подскажите ему это: «Знаешь, дорогой, мне
было бы так приятно получить от тебя хотя бы букетик ромашек».
А если он это сделает, примите подарок, с одной стороны, радостно,
но с другой – как должное. Потому что когда женщина смущается и
лихорадочно подсчитывает в уме, сколько на нее потратили, это тоже
начисто отбивает желание что-то дарить. У мужчины должен возникнуть
условный рефлекс: мой подарок – ее радость – моя радость – и снова
подарок.
«В этом году, отдыхая в санатории в Сочи, я встретила мужчину и
поняла, что мы просто созданы друг для друга. Отношения с женой у
него давно уже были напряженные. Мы расстались только для того,
чтобы он развелся, а я бы уволилась с работы и переехала к нему. Но
этот человек мне больше не позвонил. Неужели он просто играл со
мной?»
Татьяна И., г. Чебоксары
– Скорее всего, этот человек был вполне искренен в тот момент. Дело
в том, что на отдыхе мы немножко другие, чем в обыденной жизни.
Происходит что-то вроде «эффекта купе»: мы встречаемся с человеком,
зная, что скоро расстанемся. И можем быть с ним совершенно
искренним, не боясь, что нашу открытость потом используют против
нас. А можем, наоборот, предстать перед ним в том виде, который нам
нравится, тем, кем хотели бы быть.
Именно поэтому курортные романы умирают с окончанием путевки.
Бывают, конечно, редкие случаи, когда, познакомившись на отдыхе,
люди потом счастливо живут всю жизнь вместе. Но, как правило, до
того, как это произойдет, они встречаются еще не раз. Не
огорчайтесь, что ваш роман не увенчался браком. Лучше поблагодарите
судьбу за то, что дала вам шанс узнать, на какие сильные чувства вы
способны. 973 RPS

Комментариев пока нет.

Добавить комментарий


Беркегейм Михаил

About Беркегейм Михаил

Я родился 23 ноября 1945 года в Москве. Учился в школе 612. до 8 класса. Мама учитель химии. Папа инженер. Я очень увлекался химией и радиоэлектроникой. Из химии меня очень увлекала пиротехника. После взрыва нескольких помоек , я уже был на учете в детской комнате милиции. У меня была кличка Миша – химик. Из за этого после 8 класса дед отвел меня в 19 мед училище. Где меня не знали. Мой отчим был известный врач гинеколог. В 1968 году я поступил на вечерний факультет медицинского института. Мой отчим определил мою профессию. Но увлечение электроникой не прошло, и я получил вторую специальность по электронике. Когда я стал работать врачом гинекологом в медицинском центре «Брак и Семья» в 1980 году, я понял., что важнейшим моментом в лечении бесплодия является совмещение по времени секса и овуляции. Мне было известно, что овуляция может быть в любое время и несколько раз в месяц. И самое главное, что часто бывают все признаки овуляции. Но ее не происходит. Это называется псевдоовуляция. Меня посетила идея создать прибор надежно определяющий овуляцию. На это ушло около 20 лет. Две мои жены меня не поняли. Я мало времени уделял семье. Третья жена уже терпит 18 лет. В итоге прибор получился. Этот прибор помог вылечить бесплодие у очень многих женщин…
×
Записаться на приём или задать вопрос