Приручение собственного мужа

журнал «Женское здоровье» #07 (2003г) Как найти выход из семейного кризиса и восстановить отношения с близким человеком?
На письма читательниц, пришедшие к нам в редакцию, отвечает психолог Международного центра практической психологии «Интеграция» в г.  Москве, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Наталья Александровна Панфилова.
«Мы с мужем решили пожить отдельно. Все стало рушиться примерно год назад, и начало этому положила я сама. Стали приходить в голову мысли, что хочется пережить еще страсти и водовороты, кого-то еще узнать в этой жизни. Все ограничилось одними смутными желаниями, хотя все это время я была очень холодна со своим мужем. Его отношение ко мне тоже изменилось. Он говорит, что что-то в нем сломалось. Теперь, «переболев», я понимаю, что муж мне очень нужен.  Но он не возвращается, мы живем врозь. Я чувствую, что муж отдаляется от меня все дальше. Хотя знаю, что он мне не изменяет.  Мне очень тяжело, боюсь, что муж не выдержит этот «экзамен» на прочность. Что делать, ведь я его люблю?»
Елена Смирнова, Иркутск
— Давайте начнем с того, что в каждой семье бывают кризисы. И совершенно не обязательно, чтобы поводом к этому была измена. Иногда это бывает связано и с очень радостными событиями, например, с рождением ребенка. Кризис — это всегда переосмысливание каких-то жизненных ценностей или приоритетов. И начинается все с того, что в воздухе вдруг повисает вопрос к самому себе: «Зачем я так живу, может быть, лучше жить как-то по-другому?» Похожее вы уже пережили, а теперь, возможно, то же самое переживает и ваш муж.  Близкие люди — на то они и близкие, чтобы переживать похожие чувства. Вы можете вспомнить, что у вас самой происходило в душе.  Может быть, тогда вам станет понятнее, что сейчас испытывает ваш муж. Обычно после философских сомнений, направленных исключительно на совершенствование своей собственной жизни, хороводом идут мысли о нужности или ненужности семьи и определенных обязательств перед ней.
Поэтому в кризисе отношения всегда становятся тревожно-напряженными, но каждый из супругов в глубине души надеется на помощь другого.  Часто кризисы заканчиваются для окружающих так же внезапно, как и начались. Но для тех людей, которые живут в такой ситуации неизвестности, это время кажется вечностью.  А теперь несколько слов о том, как сократить эту вечность. В вашей ситуации действительно очень опасно отдаляться друг от друга. И то, что вы живете сейчас отдельно, не лучшим образом способствует налаживанию отношений. Я не хочу сподвигнуть вас уговорить мужа в ближайшее время вернуться и жить с вами. Но вы можете начать хотя бы с вкусных домашних ужинов, на которые он будет приходить, и в один прекрасный день сам не захочет уйти.  Близость всегда чувствуется именно в приятных и родных мелочах, от которых совершенно не хочется отказываться. И еще слова. Почему-то близкие люди считают, что многие вещи должны понимать и без слов. Но это не так, а в нагрянувшем кризисе отношений — тем более. Однако слова должны быть очень искренними и фактически озвучивать ваши мысли, которые вы надумали в одиночестве. Итог любого кризиса — это всегда сознательный выбор. И любой человек создан так, что он никогда не выберет худшее для себя. Поэтому помогите своему мужу понять, что с вами ему всегда будет лучше, чем без вас.
«У меня в семье кризис, он начался полтора года назад. Мой муж решил «навести порядок в семье» и попросил меня больше его не беспокоить своими проблемами. Сам он очень много работает, часто бывает в командировках и всегда озабочен своими делами. А недавно я узнала, что он переписывается по Интернету с другими женщинами. Он в письмах общителен, всегда шутит, собеседниц называет ласковыми словами. А мне говорит, что не интересна я ему. И однажды, когда мы поссорились, сказал, что не любит меня. При этом он не настаивает на разводе, мы с ним по-прежнему бываем близки. Не знаю, сколько протянутся еще такие отношения, но очень от них устала. Я не могу найти к мужу «тропочку». Удастся ли нам сохранить семью? У нас двое детей — 8 лет и 14 лет…»
Ирина Сомова, Москва
— У семейной жизни всегда много граней. И семья разваливается только тогда, когда большая часть этих граней рушится и не восстанавливается. Так что, объективно глядя на вашу ситуацию, именно вашей семье развод в ближайшее время не грозит. Однако женщины по природе своей более эмоциональны, чем мужчины, и они придают словам огромное значение. Не зря же говорят, что женщины любят ушами. Я понимаю, что горькое для вас слово уже вылетело из уст вашего мужа и его не поймаешь. Однако мужчины не склонны придавать такое значение словам, да и из слов никогда нельзя узнать точно, для чего они сказаны. Давайте подумаем, как можно подойти к вашей проблеме с другой стороны.
Итак, есть в нашем человеческом восприятии один феномен, который может быть даже и от пола-то не зависит: чем больше мы вкладываем в другого человека своего душевного тепла и заботы, тем он нам ближе и дороже. Я думаю, что сейчас ваш муж вам так дорог именно потому, что последние полтора года вы очень много сил вкладываете в восстановление ваших отношений. Но этот процесс не может идти только от одной стороны. Поэтому вам стоит подумать, как сделать так, чтобы ваш муж тоже заботился о вас. Может быть, он просто уже забыл, как это делается, или по каким-то причинам это перестало доставлять ему удовольствие.
И здесь даже не надо изобретать велосипед, поскольку очень часто оказывается, что новое — это хорошо забытое старое. Постарайтесь вспомнить, как вашему мужу нравилось делать вам приятное, может быть, имеет смысл и его подтолкнуть к этим воспоминаниям. Или, наоборот, придумать что-то совершенно новое, что обязательно доставит вам обоим удовольствие. Самое главное здесь, чтобы положительные эмоции не шли только в одну сторону — от вас к вашему мужу, а обязательно и от него к вам.  С общечеловеческой точки зрения добро, которое мы несем другим людям, заставляет нас относиться к ним теплее и душевнее. И может быть, на волне этой внезапной естественной человечности ваш муж скажет именно те слова, которых вам так не хватает.
«Я сейчас в декретном отпуске, занимаюсь воспитанием ребенка. В браке мы уже больше семи лет. И все это время я чувствую себя в унизительном положении. Мужу никогда не нравится то, что я покупаю.  Он против гостей в доме и запрещает мне ходить к подругам. Я с ним чувствую себя старухой, мне кажется, что жизнь проходит мимо. Я стала раздражительной — с каждым его возмущением по поводу чего-либо с трудом сдерживаю себя. Конечно, есть в нем ценное — он обеспечивает нашу семью, не пьет, не курит. Но ему абсолютно безразлично, какое у меня настроение, что на душе. Всегда во всех бедах виновата я. Зато когда ему нужна близость со мной, он становится такой хороший. А я так не могу. Скажите, пожалуйста, есть ли будущее у нашего брака при таких отношениях?»
Инга, Подольск
— Хочу напомнить вам одну народную мудрость: «Это не люди нас обижают, это мы на них обижаемся». То есть в перефразированном виде эта мысль звучит следующим образом: «Мы очень субъективны в своем видении поведения другого человека. И наши недовольства — это прежде всего наши проблемы».
Поэтому начинать менять что-то в отношениях приходится через перемены в своем собственном поведении. Ведь часто в отношениях что-то «замыливается», и другой человек уже не видит или не хочет видеть никакой необходимости перемен. Его-то все устраивает, даже ваше недовольство или плохое настроение.  Представьте себе, к этому тоже привыкают, и такие сигналы уже не воспринимаются как информация к размышлению. Но это вовсе не означает, что ваш муж абсолютно непробиваем и эгоистически отстранен по отношению к вам и вашим интересам. Просто надо поискать другие формы воздействия на него. Это могут быть слова, действия, поведение, да что угодно. Главное, чтобы ваш муж после этого повел себя тоже как-нибудь по-другому.
Могу вам сказать, что поиск новых форм отношений — это довольно сложный процесс, который требует терпения и времени. Это не разовая акция. Так что, если вам все-таки дороги отношения с вашим мужем, то настройтесь на творческий лад и запаситесь терпением.  «Мы женаты меньше года. У нас часто возникают споры о «правилах» и «нормах» семейной жизни. И недавно при очередном таком разговоре я предложила мужу пожить какое-то время порознь и подумать, нужны ли нам вообще эти семейные отношения или нет. Может быть, стоит разобраться в собственных чувствах друг к другу. Муж отнесся к предложению отрицательно и ушел, как сказал тогда, совсем. Через месяц он вернулся, сейчас мы снова вместе. Но у меня складывается ощущение, что он пришел для того, чтобы отомстить мне за боль. Он поступает так, как считает нужным, несмотря на мои просьбы и вопреки своим прежним убеждениям. И каждый раз подчеркивает, что ведь я сама хотела таких отношений. Не могу разобраться, чего он добивается. И как возобновить прежние теплые и доверительные отношения?»
Ольга, Саратов
— Если два близких человека не могут договориться, то это не всегда повод для разъезда, а скорее повод для обращения за психологической помощью к специалисту. Разъезд при таком стечении обстоятельств часто отгораживает близких людей друг от друга и не только не прибавляет желания разложить все по полочкам, но и даже просто откровенно поговорить.
Итак, вывод напрашивается сам собой: чем дольше вы бегаете от каких-то своих неумений, тем больше вероятность, что отношения могут развалиться как карточный домик. И не потому, что совсем исчезнут чувства. Чувства как раз могут и остаться, только все остальное, именуемое человеческими отношениями, станет как непосильная ноша, которую нести тяжело, а бросить жалко.  В настоящий момент я рекомендую вам начать с малого. Начните договариваться с самых легких мелочей, в которых вам обоим легко пойти друг другу навстречу. И одновременно постарайтесь спускать на тормозах промахи друг друга, не заостряйте на этом внимание.  Отношения можно укрепить только на положительных эмоциях, а не в бесконечных выяснениях отношений.
Я искренне желаю вам удачи. И если вашей семье понадобится моя помощь, вы можете прийти ко мне на консультацию. Будем разбираться вместе.

Чем больше душевного тепла и заботы мы вкладываем в человека, тем он нам ближе и дороже.
Наталья ДАЛЬНЕВА

Комментариев пока нет.

Добавить комментарий


Беркегейм Михаил

About Беркегейм Михаил

Я родился 23 ноября 1945 года в Москве. Учился в школе 612. до 8 класса. Мама учитель химии. Папа инженер. Я очень увлекался химией и радиоэлектроникой. Из химии меня очень увлекала пиротехника. После взрыва нескольких помоек , я уже был на учете в детской комнате милиции. У меня была кличка Миша – химик. Из за этого после 8 класса дед отвел меня в 19 мед училище. Где меня не знали. Мой отчим был известный врач гинеколог. В 1968 году я поступил на вечерний факультет медицинского института. Мой отчим определил мою профессию. Но увлечение электроникой не прошло, и я получил вторую специальность по электронике. Когда я стал работать врачом гинекологом в медицинском центре «Брак и Семья» в 1980 году, я понял., что важнейшим моментом в лечении бесплодия является совмещение по времени секса и овуляции. Мне было известно, что овуляция может быть в любое время и несколько раз в месяц. И самое главное, что часто бывают все признаки овуляции. Но ее не происходит. Это называется псевдоовуляция. Меня посетила идея создать прибор надежно определяющий овуляцию. На это ушло около 20 лет. Две мои жены меня не поняли. Я мало времени уделял семье. Третья жена уже терпит 18 лет. В итоге прибор получился. Этот прибор помог вылечить бесплодие у очень многих женщин…
×
Записаться на приём или задать вопрос