почему мы ссоримся?

журнал «Женское здоровье» #04 (2004г)
На вопросы наших читательниц отвечает один из ведущих российских журналистов в области психологии Ольга Ивановна ЛОБАНОВА.  «Сколько себя помню, я всегда врала. Мне кажется, во мне лживо все: от слоя тонального крема на лице до одежды, от походки до улыбки.  Ведь все это для других, чтобы им понравиться. Но после того как понравлюсь, чувствую, что добилась этого нечестным путем и стараюсь отдалиться от человека. Мои фантазии неотделимы от меня, и только наедине с собой я знаю, где правда, а где ложь. Как научиться жить, не защищаясь от окружающего мира, не напоказ».
Кира, 25 лет
– Как известно, всякое успешное лечение начинается с правильно поставленного диагноза. Вы поняли, что испытываете дискомфорт, потому что слишком часто и легко обманываете окружающих. Но ведь есть же причина, из-за которой вы именно так выстроили свою жизнь? В чем она?
Слишком честолюбивые родители, с раннего детства требовавшие от вас больше того, на что вы были способны? И вам приходилось притворяться, чтобы получить их похвалу и любовь, а потом это стало привычкой? Если так, то простите родителям эту слабость. Ей, увы, страдают слишком многие, пытаясь за счет детей воплотить в жизнь собственные нереализованные амбиции. Простите и полюбите себя такой, какая вы есть – и необходимость в обмане исчезнет.  Но причина может быть и в другом: у вас прекрасно развита фантазия, и вам просто скучно всегда быть одинаковой. Вот все эти «лживые» годы вы и придумывали разные образы, как бы примеряя на себя чужие жизни. Так обычно поступают дети, и часто взрослые, незнакомые с особенностями возрастной психологии, называют детские фантазии враньем и даже наказывают малышей. Вы не ребенок, поэтому и тяготитесь тем миром, который для себя сочиняете – и это нормально.  А что если вам попробовать сочинять истории с главной героиней по имени Кира? Это поможет вам дистанцироваться от себя вымышленной и в то же время удовлетворит потребность переноситься в самые невероятные обстоятельства. Собственно, именно с этого очень многие писательницы и начинают.
«Я замужем уже восьмой год. Недавно мы переехали в другую страну на
постоянное жительство, и здесь мой муж стал преуспевающим
бизнесменом. По натуре он всегда был амбициозным человеком, поэтому
его новое положение ему очень понравилось. Но процветание быстро
закончилось, а желание быть начальником, хозяином положения
осталось. Свою нынешнюю жизнь он презирает и, самое страшное,
считает, что я, как часть этой жизни, мешаю ему подняться по
ступенькам к успеху. Очень хочется восстановить нормальные семейные
отношения, но как?»
Наталья, 32 года
– Ответ напрашивается сам собой: перестать ассоциироваться для мужа с переменами к худшему в его карьере. Скорее всего, не только ему, но и вам нравилась та сытая жизнь, а когда она закончилась, вы не могли удержаться от упреков. Вот и результат: муж переживает сильный стресс, а вместо поддержки, веры в его силы вы культивируете в нем комплексы, что, естественно, мешает ему справиться с ситуацией и добиться успеха. Приходится признавать тот факт, что сильный пол куда более раним и зависим от мнения слабого, чем нам бы хотелось, а жизнь далеко не всегда состоит из праздников. Есть и еще один способ наладить отношения с мужем: пойти работать самой, стать интересной и самодостаточной, а может быть, и полезной для карьеры мужа.  Эмигрантская жизнь имеет свои законы: обычно она сплачивает супругов, но повышает риск надоесть друг другу. От того, насколько тактичны и взвешены будут ваши действия, во многом зависит, удастся ли вам сохранить семью.
«Каждый раз, начиная встречаться с мужчиной, я боюсь, что он меня
бросит. Впадаю в панику, если он не звонит, чуть не плачу, когда
приходит время прощаться, становлюсь нервной, начинаю звонить
подругам и обсуждать ситуацию. По-моему, мужчины видят все это и
действительно вскоре уходят, в результате я до сих пор одинока. Как
избавиться от этого страха?»
Анастасия, 30 лет
– К вашему возрасту, Анастасия, многие женщины впадают в панику из-за того, что создать семью им так и не удалось, тогда как подруги давно замужем, воспитывают детей. Эта паника и заставляет вас каждого мужчину, появившегося на горизонте, рассматривать как потенциального мужа. И, следовательно, предъявлять к нему требования, к которым он и не готов вовсе.  Мужчины по сути своей охотники, но, когда открывают откровенную охоту на них самих, противятся этому всеми возможными способами.  Часто даже в тех случаях, когда женщина им нравится, и прояви она больше терпения, дай зарождающимся чувствам созреть и окрепнуть, они вполне могли бы перерасти в любовь и желание создать семью.  Но вы торопитесь и делаете еще одну ошибку: ведь вы и сами не успеваете понять, этого ли человека хотели бы видеть рядом с собой, любите ли его. Есть такая у нашего народа пословица: «Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть». Вдумайтесь в нее, может быть, народная мудрость остановит вас от опрометчивых поступков.  «С мужем мы три года встречались и вот уже полгода живем в браке. До свадьбы мне казалось, что мы прекрасно изучили друг друга и обычные супружеские ссоры нам не грозят. Шесть месяцев замужества показали, как я ошибалась, да и он тоже. Мы ссоримся практически каждый день, а в выходные и по несколько раз. Когда же пытаемся разобраться в причинах конфликтов, оба понимаем, какая же все это ерунда: не туда положил, не то купил, не так посмотрел. Но вскоре ссоримся опять.
Как нам научиться жить в мире?»
Татьяна, 23 года
– Проблема, которая вас так тревожит, характерна практически для всех молодых семей. За три года, предшествовавших свадьбе, вы поняли, что любите друг друга. Однако научиться жить вместе у вас возможности не было. Вот эту науку вы сейчас и осваиваете.  Она необыкновенно сложна и требует деликатности, мудрости и терпения. Особенно от женщины, потому что, так уж исторически сложилось, именно она отвечает за атмосферу дома. Наверняка, многие представления о муже, о вашей семейной жизни на деле оказались иллюзиями, и вам тяжело признать и принять то, что есть на самом деле.
Каждый из молодоженов к моменту свадьбы уже обременен укладом семьи своих родителей, привычками, понятиями о том, что есть хорошо и что плохо. И должно пройти довольно продолжительное время, прежде чем эти два мира станут одним – вашей собственной семьей.  Счастливая семья похожа на детский пазл, в которой один супруг, зная сильные и слабые стороны другого, не пытается его переделать под себя, под собственные представления. А с радостью и спокойно подставляет плечо там, где нужна помощь, и не спорит из-за мелочей.  А что куда класть, что покупать, вы в ближайшее время разберетесь и определите, если, конечно, наберетесь терпения и доброжелательности.  «Два года назад моя дочка стала встречаться, а вскоре и жить вместе с женатым мужчиной. Он женился, когда служил в армии под Челябинском, привез ее в Москву, родился сын. Но отношения у них не сложились, она забрала годовалого ребенка и уехала к родителям, где стала жить со своим бывшим парнем. Мой зять ни жену, ни сына не видел уже четыре года. С дочерью у него отношения хорошие, дочка растет. Решили пожениться, но жена поставила условие: дам развод, если мой зять откажется от сына. Его мать решительно против: мол, отказываться от своего ребенка не по-христиански. Мы люди верующие, что же нам делать?» Ольга Ивановна, 50 лет – Отказываться от своего ребенка действительно не по-христиански, но ведь ваш зять фактически отказался от своего сына уже давно, как я понимаю, четыре года назад. Какой же смысл теперь предъявлять к нему такие высокие требования? В подобных ситуациях поступать нравственно – значит поступать так, как будет лучше для ребенка. Мать мальчика наверняка выставляет такое условие с единственной целью: чтобы ее гражданский муж, который воспитывает мальчика все эти годы и фактически является его отцом, смог бы усыновить его. Честь и хвала им обоим – у ребенка есть семья, дом.  Думаю, нет смысла лить слезы по тому, чего и так нет. Пусть зять соглашается на отказ, женится на вашей дочери и растит дочку на полном законном основании. А если мать вашего зятя не согласна с этим, жалеет внука, то кто ей мешает оставаться для него примерной и любящей бабушкой? Хотя из вашего письма я не почувствовала, что она часто ездит в Челябинск и участвует в воспитании внука. Такая позиция – чистое фарисейство.
Источник: psychologies.ru
S

Комментариев пока нет.

Добавить комментарий


About Беркегейм Михаил

Я родился 23 ноября 1945 года в Москве. Учился в школе 612. до 8 класса. Мама учитель химии. Папа инженер. Я очень увлекался химией и радиоэлектроникой. Из химии меня очень увлекала пиротехника. После взрыва нескольких помоек , я уже был на учете в детской комнате милиции. У меня была кличка Миша – химик. Из за этого после 8 класса дед отвел меня в 19 мед училище. Где меня не знали. Мой отчим был известный врач гинеколог. В 1968 году я поступил на вечерний факультет медицинского института. Мой отчим определил мою профессию. Но увлечение электроникой не прошло, и я получил вторую специальность по электронике. Когда я стал работать врачом гинекологом в медицинском центре «Брак и Семья» в 1980 году, я понял., что важнейшим моментом в лечении бесплодия является совмещение по времени секса и овуляции. Мне было известно, что овуляция может быть в любое время и несколько раз в месяц. И самое главное, что часто бывают все признаки овуляции. Но ее не происходит. Это называется псевдоовуляция. Меня посетила идея создать прибор надежно определяющий овуляцию. На это ушло около 20 лет. Две мои жены меня не поняли. Я мало времени уделял семье. Третья жена уже терпит 18 лет. В итоге прибор получился. Этот прибор помог вылечить бесплодие у очень многих женщин…
×
Записаться на приём или задать вопрос