журнал «Женское здоровье» #04 (2004г)
На вопросы наших читательниц отвечает один из ведущих российских журналистов в области психологии Ольга Ивановна ЛОБАНОВА.  «Сколько себя помню, я всегда врала. Мне кажется, во мне лживо все: от слоя тонального крема на лице до одежды, от походки до улыбки.  Ведь все это для других, чтобы им понравиться. Но после того как понравлюсь, чувствую, что добилась этого нечестным путем и стараюсь отдалиться от человека. Мои фантазии неотделимы от меня, и только наедине с собой я знаю, где правда, а где ложь. Как научиться жить, не защищаясь от окружающего мира, не напоказ».
Кира, 25 лет
– Как известно, всякое успешное лечение начинается с правильно поставленного диагноза. Вы поняли, что испытываете дискомфорт, потому что слишком часто и легко обманываете окружающих. Но ведь есть же причина, из-за которой вы именно так выстроили свою жизнь? В чем она?
Слишком честолюбивые родители, с раннего детства требовавшие от вас больше того, на что вы были способны? И вам приходилось притворяться, чтобы получить их похвалу и любовь, а потом это стало привычкой? Если так, то простите родителям эту слабость. Ей, увы, страдают слишком многие, пытаясь за счет детей воплотить в жизнь собственные нереализованные амбиции. Простите и полюбите себя такой, какая вы есть – и необходимость в обмане исчезнет.  Но причина может быть и в другом: у вас прекрасно развита фантазия, и вам просто скучно всегда быть одинаковой. Вот все эти «лживые» годы вы и придумывали разные образы, как бы примеряя на себя чужие жизни. Так обычно поступают дети, и часто взрослые, незнакомые с особенностями возрастной психологии, называют детские фантазии враньем и даже наказывают малышей. Вы не ребенок, поэтому и тяготитесь тем миром, который для себя сочиняете – и это нормально.  А что если вам попробовать сочинять истории с главной героиней по имени Кира? Это поможет вам дистанцироваться от себя вымышленной и в то же время удовлетворит потребность переноситься в самые невероятные обстоятельства. Собственно, именно с этого очень многие писательницы и начинают.
«Я замужем уже восьмой год. Недавно мы переехали в другую страну на
постоянное жительство, и здесь мой муж стал преуспевающим
бизнесменом. По натуре он всегда был амбициозным человеком, поэтому
его новое положение ему очень понравилось. Но процветание быстро
закончилось, а желание быть начальником, хозяином положения
осталось. Свою нынешнюю жизнь он презирает и, самое страшное,
считает, что я, как часть этой жизни, мешаю ему подняться по
ступенькам к успеху. Очень хочется восстановить нормальные семейные
отношения, но как?»
Наталья, 32 года
– Ответ напрашивается сам собой: перестать ассоциироваться для мужа с переменами к худшему в его карьере. Скорее всего, не только ему, но и вам нравилась та сытая жизнь, а когда она закончилась, вы не могли удержаться от упреков. Вот и результат: муж переживает сильный стресс, а вместо поддержки, веры в его силы вы культивируете в нем комплексы, что, естественно, мешает ему справиться с ситуацией и добиться успеха. Приходится признавать тот факт, что сильный пол куда более раним и зависим от мнения слабого, чем нам бы хотелось, а жизнь далеко не всегда состоит из праздников. Есть и еще один способ наладить отношения с мужем: пойти работать самой, стать интересной и самодостаточной, а может быть, и полезной для карьеры мужа.  Эмигрантская жизнь имеет свои законы: обычно она сплачивает супругов, но повышает риск надоесть друг другу. От того, насколько тактичны и взвешены будут ваши действия, во многом зависит, удастся ли вам сохранить семью.
«Каждый раз, начиная встречаться с мужчиной, я боюсь, что он меня
бросит. Впадаю в панику, если он не звонит, чуть не плачу, когда
приходит время прощаться, становлюсь нервной, начинаю звонить
подругам и обсуждать ситуацию. По-моему, мужчины видят все это и
действительно вскоре уходят, в результате я до сих пор одинока. Как
избавиться от этого страха?»
Анастасия, 30 лет
– К вашему возрасту, Анастасия, многие женщины впадают в панику из-за того, что создать семью им так и не удалось, тогда как подруги давно замужем, воспитывают детей. Эта паника и заставляет вас каждого мужчину, появившегося на горизонте, рассматривать как потенциального мужа. И, следовательно, предъявлять к нему требования, к которым он и не готов вовсе.  Мужчины по сути своей охотники, но, когда открывают откровенную охоту на них самих, противятся этому всеми возможными способами.  Часто даже в тех случаях, когда женщина им нравится, и прояви она больше терпения, дай зарождающимся чувствам созреть и окрепнуть, они вполне могли бы перерасти в любовь и желание создать семью.  Но вы торопитесь и делаете еще одну ошибку: ведь вы и сами не успеваете понять, этого ли человека хотели бы видеть рядом с собой, любите ли его. Есть такая у нашего народа пословица: «Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть». Вдумайтесь в нее, может быть, народная мудрость остановит вас от опрометчивых поступков.  «С мужем мы три года встречались и вот уже полгода живем в браке. До свадьбы мне казалось, что мы прекрасно изучили друг друга и обычные супружеские ссоры нам не грозят. Шесть месяцев замужества показали, как я ошибалась, да и он тоже. Мы ссоримся практически каждый день, а в выходные и по несколько раз. Когда же пытаемся разобраться в причинах конфликтов, оба понимаем, какая же все это ерунда: не туда положил, не то купил, не так посмотрел. Но вскоре ссоримся опять.
Как нам научиться жить в мире?»
Татьяна, 23 года
– Проблема, которая вас так тревожит, характерна практически для всех молодых семей. За три года, предшествовавших свадьбе, вы поняли, что любите друг друга. Однако научиться жить вместе у вас возможности не было. Вот эту науку вы сейчас и осваиваете.  Она необыкновенно сложна и требует деликатности, мудрости и терпения. Особенно от женщины, потому что, так уж исторически сложилось, именно она отвечает за атмосферу дома. Наверняка, многие представления о муже, о вашей семейной жизни на деле оказались иллюзиями, и вам тяжело признать и принять то, что есть на самом деле.
Каждый из молодоженов к моменту свадьбы уже обременен укладом семьи своих родителей, привычками, понятиями о том, что есть хорошо и что плохо. И должно пройти довольно продолжительное время, прежде чем эти два мира станут одним – вашей собственной семьей.  Счастливая семья похожа на детский пазл, в которой один супруг, зная сильные и слабые стороны другого, не пытается его переделать под себя, под собственные представления. А с радостью и спокойно подставляет плечо там, где нужна помощь, и не спорит из-за мелочей.  А что куда класть, что покупать, вы в ближайшее время разберетесь и определите, если, конечно, наберетесь терпения и доброжелательности.  «Два года назад моя дочка стала встречаться, а вскоре и жить вместе с женатым мужчиной. Он женился, когда служил в армии под Челябинском, привез ее в Москву, родился сын. Но отношения у них не сложились, она забрала годовалого ребенка и уехала к родителям, где стала жить со своим бывшим парнем. Мой зять ни жену, ни сына не видел уже четыре года. С дочерью у него отношения хорошие, дочка растет. Решили пожениться, но жена поставила условие: дам развод, если мой зять откажется от сына. Его мать решительно против: мол, отказываться от своего ребенка не по-христиански. Мы люди верующие, что же нам делать?» Ольга Ивановна, 50 лет – Отказываться от своего ребенка действительно не по-христиански, но ведь ваш зять фактически отказался от своего сына уже давно, как я понимаю, четыре года назад. Какой же смысл теперь предъявлять к нему такие высокие требования? В подобных ситуациях поступать нравственно – значит поступать так, как будет лучше для ребенка. Мать мальчика наверняка выставляет такое условие с единственной целью: чтобы ее гражданский муж, который воспитывает мальчика все эти годы и фактически является его отцом, смог бы усыновить его. Честь и хвала им обоим – у ребенка есть семья, дом.  Думаю, нет смысла лить слезы по тому, чего и так нет. Пусть зять соглашается на отказ, женится на вашей дочери и растит дочку на полном законном основании. А если мать вашего зятя не согласна с этим, жалеет внука, то кто ей мешает оставаться для него примерной и любящей бабушкой? Хотя из вашего письма я не почувствовала, что она часто ездит в Челябинск и участвует в воспитании внука. Такая позиция – чистое фарисейство.
Источник: psychologies.ru
S