журнал «Женское здоровье» #05 (2004г)
На вопросы наших читательниц отвечает журналист Ольга Лобанова.
«Мы поженились с мужем десять лет назад еще студентами. Первые годы в финансовом отношении жили более чем скромно, но зато весело. Часто встречались с друзьями, ходили в походы, муж часто делал мне подарки, недорогие, но всегда с выдумкой и очень приятные. Три года назад муж устроился на хорошую работу, а вскоре стал акционером весьма прибыльной компании. Денег в семье прибавилось, но мужа словно подменили. Он стал считать каждую копейку, заставляет вести строгий учет всех покупок. Чем больше растет его доход, тем более скупым он становится. К нам давно не приходят гости, отдыхаем только на шести сотках моих родителей. Да и наша интимная жизнь значительно ухудшилась. Неужели во всем виноваты деньги?»
Тамара, 31 год
– В определенном смысле вы, Тамара, правы: виноваты деньги, но, естественно, не сами по себе. Такая, казалось бы, обратно пропорциональная зависимость – чем больше денег, тем скупее их владелец – очень характерна для людей, разбогатевших вдруг, быстро и неожиданно для самих себя.
Вкусив сладость больших денег, такие скоропалительные богачи патологически боятся так же вдруг, неожиданно лишиться своих капиталов. И тут с людьми начинают происходить метаморфозы, подобные тем, о которых вы рассказали.
У многих из них этот страх приобретает форму нервного, а порой и психического расстройства. Еще в первой половине прошлого века Зигмунд Фрейд, основоположник психоанализа, дал название этому явлению – «синдром богадельни».
Примечательно, что ученый описал симптомы этого синдрома, основываясь на собственном опыте. Дело в том, что Зигмунда Фрейда довольно долго не признавали в научных кругах, и его финансовое положение было незавидным. И когда он наконец-то добился признания и стал модным психоаналитиком, деньги потекли к нему рекой.  Но страх их потерять отравлял ученому радость победы, делал его скаредным и мелочным, в чем Фрейд неоднократно признавался в своих письмах друзьям.
Этим же объясняется и ухудшение ваших с мужем интимных отношений. С одной стороны, вас огорчают перемены, произошедшие с ним, из-за чего вы не испытываете к нему прежней нежности и доверия. А женская сексуальность – субстанция чрезвычайно хрупкая и ранимая. С другой стороны, у вашего мужа явное нервное расстройство, что тоже не укрепляет либидо. Думаю, вам стоит обратиться к помощи опытного психотерапевта.
«Когда мы познакомились с Павликом, я была в восторге от его чистоплотности. Всегда гладко выбрит, благоухает дорогим парфюмом, руки и ноги ухожены не хуже, чем у многих женщин, разве что на ногтях лака не было.
И в квартире всегда убрано, холодильник полон продуктов. К тому же карьеру прекрасную сделал, спортом увлекается и театром. В общем, клад, а не парень.
Вскоре поженились, дочка родилась. И стала я замечать, что мой Павлик еще внимательнее стал относиться к своей внешности. Сначала думала, что у него любовница появилась. Но вникать в это у меня времени не было: ребенок беспокойный, болеет часто. А потом и того больше: Павлик стал красить ногти, подводить глаза, сделал мелирование волос. Ну, думаю, голубой! Поговорила с мужем на чистоту, но он от моих подозрений открещивается. Уверяет, что любит меня и дочку по-прежнему. А я не верю…».
Анна, 24 года
– Не исключено, что ваш муж говорит чистую правду. В последние годы социальные психологи отмечают появление новой мужской генерации, получившей название «метросексуалы». Это жители больших городов, так называемых метрополисов, ставшие «жертвами» образа мужчины, навязываемого рекламой в   глянцевых журналах.  Быть по-женски ухоженным и даже подкрашенным, прекрасно готовить, посещать спорт-клубы и при этом добиваться успехов в карьере – вот идеал, к которому сегодня стремятся многие молодые мужчины. И при этом они остаются верными мужьями своих жен и неплохими отцами, что тоже соответствует взятой ими на вооружение концепции здорового образа жизни.
Понятно, что далеко не все женщины готовы принять таких мужчин. И вы, Анна, судя по всему, из их числа. Что делать?  Думаю, все зависит от степени отторжения, которое у вас вызывает макияж мужа. Если вы готовы отнестись к этому с юмором, как к некому чудачеству любимого человека, то не стоит раздувать пожар – не исключено, что он погаснет сам собой.  Это явление новое и пока никто не знает, как оно будет развиваться и трансформироваться. Только об одном хочу предупредить: отличительная черта сегодняшних метросексуалов – чрезвычайная одержимость собой.  Поэтому вы должны быть готовы к тому, что ваш Павлик последние деньги истратит скорее не на памперсы для ребенка, а на модные духи для себя любимого. И если в темном переулке на вас нападет хулиган, он может и не броситься на защиту: а вдруг тот поставит ему синяк под глазом или порвет любимую куртку от Версаче? Метросексуалы активно завоевывают мир, и вся индустрия моды этому активно способствует: некоторые косметические фирмы уже начали выпуск наборов  декоративной косметики специально для мужчин. А кутюрье разрабатывают модели мужских юбок, которые уже в следующем году появятся в продаже.
«Муж ушел от меня, когда сыну было шесть лет. С тех пор он  женился раза три, пока наконец-то не нашел подходящую женщину. А я замуж так и не вышла, много работаю и занимаюсь сыном. Он в следующем году оканчивает школу, учится неплохо, но мне бы хотелось, чтобы в дневнике были одни пятерки. Надеюсь, он поступит в институт, иначе я сойду с ума, если его заберут в армию. Чтобы сын больше времени уделял урокам, запрещаю ему приводить домой друзей и встречаться с ними, а о девушках вообще слышать не хочу. Стараюсь даже не пускать его к отцу и его родителям, времени до вступительных экзаменов осталось совсем немного. Года два назад сын активно протестовал против такой строгости, а сейчас понял мою правоту и не сопротивляется. Вот только выглядит он плохо, худой, бледный.  Посоветуйте, какие витамины лучше принимать в таком случае?»
Елена, 39 лет
– Бесспорно, витамины молодому человеку, который активно готовится к поступлению в институт, необходимы. Но тут проблемы нет – различными поливитаминными комплексами завалены все аптечные прилавки. Проблема в другом: вы, Елена, собственными руками делаете сына несчастным, лишая мальчика нормальных для его возраста радостей общения  с друзьями, девушками и, тем более, с отцом, бабушкой, дедом. И причина не только и не столько в страхе перед армией, а в вашем, видимо, материнском эгоизме.
Потеряв мужа, вы полностью сосредоточились на сыне, по большому счету принеся ему в жертву собственную личную жизнь. И теперь  хотите такой же жертвы с его стороны, хотя, скорее всего, даже самой себе боитесь в этом признаться.
И умный мальчик понимает, как вы, в общем-то, несчастны и одиноки, как нуждаетесь в нем, поэтому перестал протестовать, смирился, живет по вашей указке. Но что дальше? Маменькин сынок – без друзей и близких родственников, без инициативы, лидерских качеств, абсолютно необходимых мужчине, без семьи и детей, которых вы, скорее всего, не позволите ему завести.
Или другой вариант: еще немного повзрослев, сын все-таки вырвется из-под вашего контроля, и тогда одиночество вам обеспечено. Хотя и в первом варианте привлекательного мало, подумайте об этом здраво.
Ольга Лобанова